EN EL SANTO DE JERÓNIMO, CON AFECTO

1) Un ladrón entra en un banco con un gato en la mano, y le dice al cajero:
-Deme todo el dinero o aprieto el gatillo

2) El abogado a su defendido:
- Lo siento pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dice que fue usted?

3) Un español se apunta al séptimo de caballería y dice el general (Custer) al regimiento:
- ¡Ahora!, todos a cavar un foso de doscientos metros alrededor del fuerte por si nos atacan los indios!
Y dice el español
-¡Quillo! ¿Y por qué no los atacamos nosotros y así les toca cavar a a ellos?

4) El primer día de clase en el cole, una niña pregunta a otra recién llegada:
-Oye, ¿y tú por qué sonríes todo el rato?
- No sonrío –responde la niña- es que mi madre me ha apretado mucho las coletas.

5) Dos amigos hablando: - Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas
-¿Y qué pasó? -me tome la segunda, y me encontré mejor.

6) Un señor le dice a su amigo:
-¡Te vendo este coche!
- ¡Ni loco! ¿Para qué quiero un coche vendado?

7) Llega un señor al médico y le dice:
- Doctor, odio a mi mujer, odio a mis hijos, odio a mi suegra, odio a mi jefe, odio a mi vecino...
– Oiga, le responde el médico, ¿y a mi que me cuenta?
-¿Pero no es usted el médico del odio?
- No, hombre, soy el médico del oído.

8) Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
-Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comer cabalgando sobre un cocodrilo.
-¿Si?, contesta el psiquiatra.
–Si, doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados...
-¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra Y el hombre contesta:
-Y espere que le describa el cocodrilo!

8) Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
-Y ¿Cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en solo 15 segundos?
- Señor juez, yo no doy clases gratis

9) Un hombre entra a un bar y se dirige a un cliente:
-Hola, buenas, ¿es suyo el perro que está atado afuera?
-Si, es mío, ¿por qué?
-Pues porque mi gato lo ha matado
-¿Cómo? ¡Eso es imposible, si mi perro es un gigantesco rottweiler
- Ya..., y mi gato es hidráulico.

10) Entra un ciego en una cocina y coge un rallador de queso, y dice:
-¿Pero quién ha escrito esta tontería?

11) -Oye papá, ¿qué es el eco?
-El único que tiene valor de contestar a tu madre.

12) Una señora llega a una farmacia, y le preguntó al farmacéutico si tenía algo para el hipo. El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes en la espalda y le preguntó que si se se le había pasado el hipo. La señora contestó que la medicina era para su hijo que estaba en el coche.