REIR SIEMPRE ES BUENO...

1.-Dos vascos:
-Oye, Iñaki, ¿qué te da el último problema de matemáticas?
-Infinito.
-¿Solo?

2.- Dos gallegos:
-¿Sabes?, al final encontré trabajo en Santiago.
-¿De qué?
-De Compostela.

3.- Dos vascos:
-Oye Patxi, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11.00.

4.- -Oye, ¿es cierto que los valencianos habláis como las ranas?
-No crec.

5.- ¿Cómo duermen los catalanes?
De canto, para no gastar las sábanas.

6.- Suena el teléfono en la casa de Mikel.
-¡Oye, Mikel! Te llamo por la cortadora de césped
-¡Caramba, Josu! ¡¡¡Qué bien se escucha!!!

7.- ¿Por qué los bilbaínos usan txapela?... porque es “funda-mental”.

8.- ¿Cómo arranca una moto un vasco?
Tirando del manillar hacia arriba.

9.- Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco, claro):
-Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
-Imposible.
Va dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
-¡Dios mío!
-Oye, no hombre, puedes llamarme Patxi.

10.- Un vasco entra en una librería:
-Buenas, déme un mapamundi de Bilbao.
-¿De la margen derecha o de la izquierda?

11.- -¡Patxi, que me han contado que te han tocado cien millones en la lotería!
-Bah, lo que jugaba…

12.- Un vasco entra en una ferretería.
-Oye, Iñaki, ¿por qué me dijiste que con esta sierra mecánica podría cortar cien árboles a la hora? Solo llego a cincuenta,
El dependiente le coge la sierra y mientras dice:
- A ver qué le pasa…
Coge y tira de la cuerda, arrancándola. El otro se queda alucinado.
-Oye, Iñaki, ¿qué es ese ruido?
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