1) Un ladrón entra en un banco con un gato en la mano, y le dice al cajero:
-Deme todo el dinero o aprieto el gatillo
2) El abogado a su defendido:
- Lo siento pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dice que fue usted?
3) Un español se apunta al séptimo de caballería y dice el general (Custer) al regimiento:
- ¡Ahora!, todos a cavar un foso de doscientos metros alrededor del fuerte por si nos atacan los indios!
Y dice el español
-¡Quillo! ¿Y por qué no los atacamos nosotros y así les toca cavar a a ellos?
4) El primer día de clase en el cole, una niña pregunta a otra recién llegada:
-Oye, ¿y tú por qué sonríes todo el rato?
- No sonrío –responde la niña- es que mi madre me ha apretado mucho las coletas.
5) Dos amigos hablando: - Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas
-¿Y qué pasó? -me tome la segunda, y me encontré mejor.
6) Un señor le dice a su amigo:
-¡Te vendo este coche!
- ¡Ni loco! ¿Para qué quiero un coche vendado?
7) Llega un señor al médico y le dice:
- Doctor, odio a mi mujer, odio a mis hijos, odio a mi suegra, odio a mi jefe, odio a mi vecino...
– Oiga, le responde el médico, ¿y a mi que me cuenta?
-¿Pero no es usted el médico del odio?
- No, hombre, soy el médico del oído.
8) Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
-Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comer cabalgando sobre un cocodrilo.
-¿Si?, contesta el psiquiatra.
–Si, doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados...
-¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra Y el hombre contesta:
-Y espere que le describa el cocodrilo!
8) Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
-Y ¿Cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en solo 15 segundos?
- Señor juez, yo no doy clases gratis
9) Un hombre entra a un bar y se dirige a un cliente:
-Hola, buenas, ¿es suyo el perro que está atado afuera?
-Si, es mío, ¿por qué?
-Pues porque mi gato lo ha matado
-¿Cómo? ¡Eso es imposible, si mi perro es un gigantesco rottweiler
- Ya..., y mi gato es hidráulico.
10) Entra un ciego en una cocina y coge un rallador de queso, y dice:
-¿Pero quién ha escrito esta tontería?
11) -Oye papá, ¿qué es el eco?
-El único que tiene valor de contestar a tu madre.
12) Una señora llega a una farmacia, y le preguntó al farmacéutico si tenía algo para el hipo. El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes en la espalda y le preguntó que si se se le había pasado el hipo. La señora contestó que la medicina era para su hijo que estaba en el coche.
Diario de Molinoviejo (V)
Hace 10 meses
1 comentario:
Mucho agradezco que aparezcan buenos chistes en el blog DE AFRICA VINE. Necesitamos del buen humor y de los chistes para superar la mon�tona y aburrida vida. �Que se repita en otras ocasiones!Muy acertado el tema. Gracias mil. Raquel S�nchez
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